对于我，生活的本质就是重复。日复一日，做着肌肉记下的事情。每天少有的不同就是渐渐加深的空虚感与开盲盒一般的睡眠时间，这让我身上的忧郁气质拉满，有时我感觉我身边围绕着一行字‘‘不要靠近我’’。

　华昂也注意到我的变化，他敏锐的察觉到这与我失踪的那几天有关，在询问无果后，他更加频繁的邀请我去参加一些聚会，毕竟在他看来摆脱低谷的最好办法就是处于热闹中。

　我当然很讨厌那种场合，特别是发现了自己的格格不入后，但我没有拒绝，这是我生理上做出的回答，因为在一个让我痛苦的环境里，可以抑制住脑中那持续不断的呢喃。

　不过最近华昂开发出了我的新作用：‘‘运用我那让人远离的气质代替他与他的女伴分手。”

　我也不喜欢做这种事，因为这需要我去安慰一些没说过几句话的女生，当然没人要求我必须这样，只是不去安慰她们不符合我内心温柔的人设。我不清楚为什么去坚持温柔，为什么要关心他人。长久以来，在华昂的交际圈里，有人称我‘‘死告天使’’。

　当然这并没有改变我陪衬物的身份，我用尽全力让自己表现的更正常，但心中总有空荡荡的感觉，这是一种没有痛感的痛苦，说实话，从12岁后每日生不如死的活着，让我的承受力大大增强。

　我可以承受任何痛苦，前提是那种痛苦有意义，所以我迫切的希望寻觅一些填充物去堵住自己灵魂上的缺口。

　我每天在宿舍、食堂、教室不断折返，时不时会假装路过鸟人广场。我期盼着再一次偶遇她，我甚至单方面将她称为神迹，遇到她是命运的安排。

　不过如果命运真的有意，它一定是在捉弄我吧……

　那天我正在鸟人广场闲逛，“袁季遥？!”一个热情的女声，从我后方袭来，我像是干亏心事被发现，突然变得局促不安。

　“这里还有认识我的人？”我心想。一个还算漂亮的女生，从后方追上了我。“还真是你啊。”

　我看着这个大大方方的女生，想起了她是谁，“柯娇娇？你怎么也在这？”柯娇娇，我的高中同学。

　“唉！袁主席，你别调侃我了，我什么实力你还不知道吗？”

　我这才想起来，她是借读生。

　“别叫我什么主席了，又不是高中。”高中时期，我还在努力的变成哥哥，努力到一个人处理整个部门，甚至好几个部门的事。但那并没有让我得到什么。

　“好吧...那...你现在在学生会吗？”“不在，我专心于学业。”我当然没有倾心于学习，我只是想把话题引到她不喜欢的事上，好结束这次聊天。

　然而，她并不想放我走，“啊，我觉得你可以抽时间参加一些工作的，毕竟你能力那么优秀...”

　优秀？这个词与我不搭啊。当然，若她说的是作为一个工具的话，我确实优秀。毕竟我连活着都能当做任务。“不，我不喜欢麻烦事。”

　“感觉你和以前不一样了。”得益于我高超的说话技术，天已经被聊死了。

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　和老同学偶遇并没有打乱我的生活，甚至除了那次谈话，我和柯娇娇就再没联系过。

　有时我会做木雕，原本我认为几年的时间足以抹去自己的全部手艺，但没想到雕刻刀在我手中无比灵活，不过这没有让我感觉到自己很厉害，我确实忘记了一些东西，但没忘记我应该承认普通，接受平庸，然后随波流淌，成为别人故事里的稀疏平常。可这没有产生“我活着”的感觉。

　所幸，我找到了让心里不再空荡的办法——疼痛。

　有天晚上我正做木雕呢，突然鬼使神差的，我拿雕刻刀在手腕上划了一下，殷红的血液涌出，我急忙找纸堵住伤口，又找酒精消毒，当痛感充满大脑，我突然意识到活着的意义。

　那以后，我总会“不小心”的弄伤自己，这种偷摸的感觉也会让我心中充满紧张感。

　有空余时间，我会离开学校散步，不是说我想见识一下这个世界，我只是想找个可以默默死去的地方，没错，我想尝试死亡的感觉。毕竟只是痛感就能让我舒心，那死亡是不是可以让我活着？

　我平静的度过了大一，我想我之后的生活也会平静的度过一段日子，然后突然离开，但...她们怎么闯进来了呢？

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